我的自述

1989年，我选了一个叫做肚子的大门走出来。毕竟肚子干净很多。那时我看不见东西也听不见声音，所以我只好哭。哭着哭着，我学会唱歌了，所以也不哭了。唱着妹妹背着洋娃娃，我很得意，周围的人也很得意，因为那时我不到一岁。

九岁时我凭着小聪明做了一件令妈妈很开心的事。就那么一件。妈妈很开心，爸爸也很开心。其实我也不是很清楚发生什么事，只是知道很开心。真的很开心。

来到十一岁，我发现自己喜欢唱歌。买了很多专辑，每天在家和一个叫小妹的小女孩大唱特唱。也不知道好不好听，只知道除了小妹以外还有两个同班同学陪我唱。后来这两个同学突然翻脸，所以也没一起高歌了。但我还是继续唱，终于唱出第一个安慰奖来。感谢小妹还有这两位朋友。

十五岁，我遇见一个女生。然后就爱上他了。爱到天翻地覆，爱到不能自拔，爱到连摩托车也敢停在人家的跑车旁边。我真勇敢。胸前挂着一个爱字，压力又算什么。

中五毕业后本来打算不读了，哪里知道妈妈说读书讲出来比较好听，所以我也就不唱歌了。由于没有钱，所以也没太多选择，于是便和一堆朋友来到吉隆坡读学院。我喜欢画画，所以选了广告来读。读了半年多，我爱的那女生要出国了。我很不舍得，所以决定和他订婚。没想到他也答应嫁给我。

好景不常，出国半年的他应该是想通了，所以就跟我分手了。本来想挽回，但回头想想五十多块的戒指也不能代表什么。我把他的名字刺在我的背上，没什么原因，就因为他有资格。朋友说我一定后悔，so far我没有后悔到。

一路走来，我是开心的。毕竟我还会唱歌。

一杯穿肠，不胜唏嘘

去年，2007年末，我终于勇敢挥别了三年以来的生活--那个和他在一起，尝尽爱情甜蜜的生活；也同时把那早已拟定好的人生，狠狠地锁在记忆的箱子里。

诚然，和他的爱情可不比别人的精彩动人。可能是自己太有自信，也可能是自己不善于浪漫。常常觉得滴水穿石比烟花灿烂来的实际，却忽略了偶尔的惊喜会带来的感动。这是一个缺点，一个会害死自己的缺点。到现在才发现，未免太迟了李维淞。

这三年的日子，没有琼瑶言情小说里的凄迷浪漫，却有他当年煮快熟粥带到补习班为我充饥的斑驳缤纷。外面的纷纷扰扰，在他迷人的笑容下已经不算什么了。这三年是漂亮的。而今这一切均已隐进尘封的记忆里。这爱情火虽然在内心深处熊熊的燃烧着，但我明确了解到，这火对他来说不是冬天里的火把，而是夏天里的温泉。

痛，我早已习惯了这种感觉，毕竟也痛了一年了。事实上男子汉是不准说痛的，这是年长的婆婆从小就灌输我的做人道理。所以在众人面前，我任然保持笑容。只是那笑容不再会心了。曾经告诉自己男人流血不流泪，但常常因为在强忍内心的想念，眼泪会不自觉地从那泛红的眼眶滑下。

他潇洒地撇下三年情，头也不回地迎向外面的大千世界。我并没有怪他，因为我深知道委曲求全在长时间下更本起不了什么作用。所以也只好慧剑斩情根了。在背景和身份的比较下，一味地说爱显然不能得到大家的激赏，得到的却是冷冷的笑声。

一个人生活也不错的，至少不用想那么多。关着眼睛用心去看，反而让我看到了一直都没注意到的人情冷暖。虽然不是情愿的，但是我的确成长了。

一杯穿肠，不胜唏嘘。那份被他遗忘的爱，就让我来守护吧。