结缘

一团幽蓝的云，寒冬至极才有的淞
在雨雾蒙蔽的冬末，漂泊使他俩相遇
他们凭着彼此的触摸，打破定律的凶险
震荡中无知地结为一体

倒挂在树上的淞等待云化为雨滑过他身上
虽然短暂
却引来远处群山的昆虫悄声细语
他们脉脉相通
微寒却不茫然

被暖光占领的时辰将临
任性一冬的云披起春风的新衣裳
忘记了之前的牺牲
回到大自然的轨道上
逆着层层而下的淞，缓缓上升

此时
淞借着穿过松杉的阳光
燃烧自己再化为水

他不怕刚回来的大雁讥笑
因为他已经钻进泥土的怀抱里
期待着下一个凄迷动人的冬季
无怨，无悔。

千里之外

那年，你说要到外国留学，我没留你，因为三年和一辈子比起来真的不算什么。忍着眼泪若无其事地匆匆关上了你上机前的那通电话，因为我不要你不舍得。

千里之外，你并不知道，自信的我竟也会一遍一遍地安慰自己，我和你，虽隔千里，但心相依，脉相连！

但我不晓得是不是你下机时太匆忙，把我交给你的爱遗留在飞机上，还是你根本就没有带去...我们的红线牵不及千里长，没关系，我会再跟月老公公谈谈，看看可以拿什么东西和他换一条更长的。你就稍等我一会儿。

千里之外，那里没有我和你的回忆，你一个人可寂寞了？周遭的紧迫还有生活的压力，你可适应了？亲爱的，要坚强。

亲爱的，我会记住所有你离开后的每件事情，等你回来我再慢慢告诉你好吗？以前没说，来不及说，或不敢说的，我统统都告诉你...只要你愿意听。

千里之外...你是否听见？今生来世，只为你而醉...

千里之外...如果走散了，回头看看...我会在原地等你，

我....心疼你。你知道吗...？

30/03/2009

习惯了每次打开电话就看一看你的号码，不为什么，就因为放在电话簿里的第一位。在电话簿里是第一位，在心里也一样。这是多年来的习惯，也是想改也改不了的习惯。

今天，终于沉不住气按下了拨打键...你没变，还是那个我认识的你。感谢老天爷爷，感谢一切一切。

曾经相濡以沫的恋人，到今天的形同陌路，当中有多少的无奈？思之不得见之，念之不得语之，记忆中残存的欢景愉时也只能在夜深人静时偷偷想起。这是惩罚，一种最适合不过的惩罚。

弹指一挥，我抱着那仅剩一半的爱情也近两年了...面对种种的冷言冷语我眉头皱也没皱过，因为我相信爱情。同时，我敢承认错误，我敢面对现实，我敢接受惩罚，因为我相信爱情。

岁月呼啸而逝，但你依然站在我最初开启的爱的门扉外，一切一切与你的事情就如同昨天。中华五千年留下来的骨气教会我坚强，也教会我坚持。这些日子...我独自忧郁我的忧郁，我独自相思我的相思，从来就没寂寞过。

潇洒地高吟：“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁！”但在这潇洒之前，我希望在今晚的静夜中，能在梦里遇见你...

陋室内，谁人知我心？
雨来无声，风走无影，为何悟不了？

于是爱恨交错人消瘦，怕只怕，这些苦没来由，
于是悲欢起落人静默，等一等，这些伤会自由...

但是，要等多久？

笑在脸上人皆见，泣在心里谁人晓？
谁人晓？

仰天一笑，我高声大喊：“放逐吧！”

下辈子

深夜，我坐着，不断叹息，不为你，不为时光曾经；曾以为自己多么单薄于感情，多么可以一笑抿掉所有恩怨，而今、而今...我发现我做不到。看一段文字，翻一张照片，我知道一切都很久远了。是的，该来的终究会来，该接受的终究也要接受，只是...我办不到。

多么希望回到从前，我将你的含蓄小心地握在手中，你牵着我的手告诉我不要害怕，因为这条路我们是一起走的。你问我，尽头在那里？我说，尽头在很远很远，如果今世走不完，下一世我再陪你走，情定三生。可是...

那年三月，你的回眸让所有都灿灿生辉，只是轻狂的我从来就不懂珍惜。一切的发生，我承认，都是因为我。亲爱的，对不起。是我、是我让你伤心，是我让你流泪...所以请你恨我。

眨眼间，一年半就过去了。我知道你早已习惯了那我根本不熟悉的生活，在另外一个世界自由地飞翔。我是谁，你应该也不想去记得了对么？没关系，如果我的消失能带给你欢乐，那么请你忘掉我。

本以为时间能冲淡一切，没想到却坚定了我对你的心。亲爱的，我知道这是不可能，但是我还是会继续爱你。如果你要人告诉我缘尽了，我会一笑置之。缘分这东西我本来就不顾一屑，因为我本来就是一个疯子。如果你身边的人都拼了命不让我见你，没关系，告诉他们不必劳心，我会躲开你不让你看见，只要你开心。

亲爱的，我们做个约定好不好，如果有一天你穿起了他为你编织的嫁衣，我就披上和尚的袈裟，从此守在回忆里，不再妄想上天会再给我一次机会。

字字道出心底话，如果世上真的有轮回，来生我愿做一棵树，竖立在你必经的路口..

我的快乐

我的快乐在远方。
远得看不见，也到不了。
少了他的带领，我只好站在原地。
因为只有他知道我的快乐在哪里，
也只有他能带领我找到快乐。

我等，等一切喧哗的都静下来。
我等，等他回来再牵起我的手，
带着我继续走向快乐..

真正的男人

男人，从他出生的那一天起，就注定了这辈子要在生命的路上艰难的跋涉。因为他要承受的是“男人”这重若千斤的称呼。但无论如何，这面旗帜决是不会倒下的，因为男人会勇敢地扛起自己的旗帜，昂首前进。

奋斗，才能成就男人。身为男子汉，一生背负的是对生命的承诺和责任。

男人，一定要堂堂正正。行得正，站得直，不做亏心事，不做损人事。男人一定要胸怀坦荡，光明正大，顶天立地，不斤斤计较，不拖泥带水，大肚能容，容天下难容之事。男人一定要努力拼搏，不畏流言蜚语，我走我路，我歌我泣，泰山崩于前而色不改。把无奈、委屈、痛苦都独自承担，眉也不皱的，这就是男人。

男人的快乐多是基于实现自我的快乐--当自己被认同时；有时甚至会虚伪的快乐--因为不想扫兴。所以男人往往是寂寞的。这寂寞，是孤悬于世的寂寞。要流泪的时候，因为坚强，忍着把泪水流向心里；要放弃的时候，因为坚强，所以也咬紧牙关继续；所以男人的肩膀是越承受越有力量，所以，男人的坚强是越战越勇的。

男人，笑可以与人分享，苦自己去尝。

一个真正的男人也会有温柔的一面。他会对妻子呵护，对父母孝顺，对儿女关爱，对朋友真诚，也会对陌生人友好，对公益事业热心，偶尔也会在夜里观看繁星，对着月亮遐思幻想，也会对花鸟虫鱼感兴趣，也会看书看到天亮，也会时不时弄出些幽默。

真正的男人，决不板着脸孔，也决不挂满笑容。因为他无须任何伪装，他以男人的本色而散发光辉。

男人有时候会握紧拳头对自己说：“你是行的，你一定会成功。”是男人，就一定要挺起胸膛，至死不变。真正的男人，决不会在任何困难面前被吓倒，不畏强权，也不为五斗米弯腰。

一个好男人，不是拼命不让女人受一点点伤害，而是把对女人的爱视为与对信念一样的崇高，是要用一生去完成的事。男人，也正是通过女人对他的肯定、欣赏，喜欢和爱才获得更大的动力和生命力，然后成就一切。一个优秀的男人，会让女人感到平等，自由，幸福，安定和信任。

男人，最要不得的就是懦弱、自卑。对一个男人最低的评价就是一句：“没有男子汉气概。”所以一个男人，扬起的应该是自信的风帆。做任何事都应该胸有成竹，成功时不得意忘形，失败时也决不颓废，一个自以为做不成事的男人是最没用的男人，甚至他已经算不上男人。

你可以做不到胸怀天下，但至少要有一份宽容，举重若轻，大道而行；你可以做不到志在千里，但至少要有一种信念，光明磊落，正道而行。这才是真正的男人。

思念是什么？

思念是什么?

思念是你心中涌起的一种情愫。它可以穿越时空、跨越时间、飞越千山。在暖暖的阳光下、在柔柔的月色里、在习习的清风中、在绵绵的细雨间，思念这东西都会不请自来。闭着或是开着眼睛，你都可以放开思绪去怀想一个人。他可以是你的爱人、亲人、朋友。所以，一个人有了种种思念，就注定了你拥有爱情、亲情和友情。

思念一个人时，你会有一种甜甜的、痛痛的感觉。思念有长有短，有浓有淡，有轻有重。因为有了思念，你生命中才有了值得品茗的东西。你可以任那都市中喧嚣的车辆从身边驰过视而不见；你可以任桌上那杯香茶慢慢变冷而不去品尝，但你却不能不让尘封已久的往事冲破记忆的闸门奔涌而出。

思念如影随行，会陪伴你一生一世，让你又爱又恨的却无法割舍。它看不见，也摸不着。正因如此，拥有思念的人，就拥有了一种淡淡的忧伤，一种隐隐的疼痛，一种深深的寂寞。

简单来说，拥有思念的人，就一定是一个多情的人。

中秋

中秋，是什么样子的？微凉的气侯、凄美带点浪漫的落叶、一群往南飞的大雁、分外圆而明亮的月…这其实就是中秋原本应该有的样子。很难想象吧？因为你是马来西亚的孩子。

马来西亚，四季皆是夏，逢雨便是秋。所以想在这里感受到秋高气爽的中秋是根本不可能的。汗流浃背的中秋应该比较熟悉对吧?我国的天气，就好像我国的汽油，一样都让人民很头痛。哦，对不起不谈政治。其实秋高气爽的中秋或是汗流浃背的中秋，又有谁会去关心？在都市人心里，中秋就只是吃月饼还有提灯笼罢了。

中秋就仅仅是月饼还有灯笼吗？都市人过于沉溺忙碌，以精准快速的手段将泥潭巧妙地化作一栋栋与地心引力相抗的摩天大楼。他们不过是自我标榜生活中独树一帜的步伐，盲目地跟从，人云亦云，却还坚决否认，沾沾自喜。他们忘了带上昨日的单纯，忘了中秋为什么要吃月饼，忘了中秋为什么要提灯笼。可能过分得连那任性倔强的嫦娥姐姐也忘了是何方神圣。

外面空气湿嗒嗒的，绵绵的细雨裂成水滴打在无色的玻璃上。在玻璃上不规律弹跳的水滴，吸引了滩在沙发上的我那无神的眼睛。回忆的漩涡再次把我吸了进去...悠记得过去几年的中秋，我是开开心心的买月饼送给他的妈妈，也开开心心的收下他妈妈回送的东西。礼尚往来是我们华人千百年来一直发扬着的美德，在这几年来我俩家亦将这美德发挥得淋漓精致。但今已非昨，这一切开心的画面也只能在我的记忆相簿里翻找到。

其实在仓促的脚步声与人声沸腾之中，我只希望他们一家人能停下来尝尝我的月饼，我的心意。他知道我并不贪图他妈妈的那句谢谢，但他却也猜想不到我那小小的心愿。

再过几天就是中秋了。今年的中秋，是全新的，也是被期待的。我喜欢月饼，喜欢它能给我这佳节的味道。虽然独在异乡，但咬在口中的月饼连连勾起了我童年时和堂兄妹们一起庆祝中秋的滴滴点点。这些朦胧的回忆，让我从温回当初中秋给我的最原始感觉。

中秋随着他的离去，仿佛也换上了新的诠释。直到今天，那些事情都遥远了。

我的自述

1989年，我选了一个叫做肚子的大门走出来。毕竟肚子干净很多。那时我看不见东西也听不见声音，所以我只好哭。哭着哭着，我学会唱歌了，所以也不哭了。唱着妹妹背着洋娃娃，我很得意，周围的人也很得意，因为那时我不到一岁。

九岁时我凭着小聪明做了一件令妈妈很开心的事。就那么一件。妈妈很开心，爸爸也很开心。其实我也不是很清楚发生什么事，只是知道很开心。真的很开心。

来到十一岁，我发现自己喜欢唱歌。买了很多专辑，每天在家和一个叫小妹的小女孩大唱特唱。也不知道好不好听，只知道除了小妹以外还有两个同班同学陪我唱。后来这两个同学突然翻脸，所以也没一起高歌了。但我还是继续唱，终于唱出第一个安慰奖来。感谢小妹还有这两位朋友。

十五岁，我遇见一个女生。然后就爱上他了。爱到天翻地覆，爱到不能自拔，爱到连摩托车也敢停在人家的跑车旁边。我真勇敢。胸前挂着一个爱字，压力又算什么。

中五毕业后本来打算不读了，哪里知道妈妈说读书讲出来比较好听，所以我也就不唱歌了。由于没有钱，所以也没太多选择，于是便和一堆朋友来到吉隆坡读学院。我喜欢画画，所以选了广告来读。读了半年多，我爱的那女生要出国了。我很不舍得，所以决定和他订婚。没想到他也答应嫁给我。

好景不常，出国半年的他应该是想通了，所以就跟我分手了。本来想挽回，但回头想想五十多块的戒指也不能代表什么。我把他的名字刺在我的背上，没什么原因，就因为他有资格。朋友说我一定后悔，so far我没有后悔到。

一路走来，我是开心的。毕竟我还会唱歌。

一杯穿肠，不胜唏嘘

去年，2007年末，我终于勇敢挥别了三年以来的生活--那个和他在一起，尝尽爱情甜蜜的生活；也同时把那早已拟定好的人生，狠狠地锁在记忆的箱子里。

诚然，和他的爱情可不比别人的精彩动人。可能是自己太有自信，也可能是自己不善于浪漫。常常觉得滴水穿石比烟花灿烂来的实际，却忽略了偶尔的惊喜会带来的感动。这是一个缺点，一个会害死自己的缺点。到现在才发现，未免太迟了李维淞。

这三年的日子，没有琼瑶言情小说里的凄迷浪漫，却有他当年煮快熟粥带到补习班为我充饥的斑驳缤纷。外面的纷纷扰扰，在他迷人的笑容下已经不算什么了。这三年是漂亮的。而今这一切均已隐进尘封的记忆里。这爱情火虽然在内心深处熊熊的燃烧着，但我明确了解到，这火对他来说不是冬天里的火把，而是夏天里的温泉。

痛，我早已习惯了这种感觉，毕竟也痛了一年了。事实上男子汉是不准说痛的，这是年长的婆婆从小就灌输我的做人道理。所以在众人面前，我任然保持笑容。只是那笑容不再会心了。曾经告诉自己男人流血不流泪，但常常因为在强忍内心的想念，眼泪会不自觉地从那泛红的眼眶滑下。

他潇洒地撇下三年情，头也不回地迎向外面的大千世界。我并没有怪他，因为我深知道委曲求全在长时间下更本起不了什么作用。所以也只好慧剑斩情根了。在背景和身份的比较下，一味地说爱显然不能得到大家的激赏，得到的却是冷冷的笑声。

一个人生活也不错的，至少不用想那么多。关着眼睛用心去看，反而让我看到了一直都没注意到的人情冷暖。虽然不是情愿的，但是我的确成长了。

一杯穿肠，不胜唏嘘。那份被他遗忘的爱，就让我来守护吧。